Manta Witze

Wie nennt man zwei Typen im Manta? DUMM – DUMM – Geschoss.


Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.


Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic … So tief wie der liegt keiner.


Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey.


Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? Ey, Super, ey.


Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.


Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.


Was bedeutet das „GTE“ hinten auf dem Manta? Getuned, ey.

Opel Manta Bild
Opel Manta Bild auf der Oldtimer show in Paaren im Glien, Deutschland

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der 1 m breite „PIONEER“-Aufkleber nicht draufpassen würde.


Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.


Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Fahrer auch rechts den Arm ‚raushängen können.


Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.


Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.


Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.


Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergisst, den Arm einzuziehen.


Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann…


Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.


Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!


Treffen sich zwei Manta-Tussis. Sagt die eine: „Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen.“ Sagt die andere: „Wieso, habt ihr keine Vase?“


Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: „Sag mal, gibt’s 1,80 m große Pinguine?“ Sagt der andere: „Nee, ey.“ Sagt der erste: „Scheiße, dann hab ich ’ne Nonne überfahren.“


Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: „Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen auf einmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen.“ Sagt das dritte: „Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen.“


Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas – von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr – der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: „Wohl den Tiger im Tank?“ Der Mofafahrer: „Nee, Jacke inner Tür…“


Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: NASA an Schwein1: „Antenne ausfahren.“ Schwein1 an NASA: „Antenne ausgefahren.“ NASA an Schwein2: „Funktionen überprüfen.“ Schwein2 an NASA: „Funktionen überprüft, alles OK“. NASA an Mantafahrer: „…“ Sagt der Mantafahrer: „Alles klar, wie immer, ey, Schweine füttern und ja nichts anfassen.“


Sagt der Golffahrer zum Mantafahrer: „Scheiße, heute hab ich erfahren, dass mein Sohn zur Sonderschule muss.“ Sagt der Mantafahrer: „Na ja, wenn er das Zeug dazu hat…“


Tierischer Mantawitz

Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: „Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst du daran hinaufklettern.“ Er hält den Schwanz ins Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: „Du hast mir letztes Mal geholfen, ich helfe dir dieses Mal.“ Sagt der Fuchs: „Da bin ich aber mal gespannt, wie du das machen willst.“ Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts vor das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: „Du hältst dich fest, und ich ziehe dich hinaus.“ Wie gesagt, so getan. Was ist die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muss Manta fahren.


Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von Boss, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: „Was willst’n Du hier?“ Mantafahrer: „Ich will zu den Frauen!“ Loddel: „Hast Du überhaupt Kohle?“ Mantafahrer: „Mal sehen…“ kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: „Das ist leider alles.“ Loddel: „Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!“ Der Mantafahrer trollt sich, eine viertel Stunde später steht er wieder vor der Türe: Loddel: „Was willste denn jetzt noch?“ Mantafahrer: „Naja, ich muss doch noch bezahlen.“


Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf – boah, bergab – boah, am Fluss – boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei, in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. „Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?“ „Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!“ „Ey boah, ey! Is ja geil hier, so ’ne tolle Wohnung in Wuppatal!“ Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf – boah, Bergab – …. Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: „Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!“ „Als Müllwagenfahrer?“ „Ja, 3000 im Monat für 8 Stunden fahren!“ „Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!“ Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf – boah, Bergab – …. Nach einer Weile denkt Manni: ‚Wohnung habbich, Job habbich – fehlt nur noch ’ne Ische! Ich geb‘ ’ne Anzeige auf!“ Manni fährt zur Zeitungsredaktion: „Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!“ „Ja gern, welche Rubrik?“ „Mann sucht Frau“ „Aha, ‚Mann sucht Frau‘, einspaltig oder zweispaltig?“ „Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!“


Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: „Du hast drei Wünsche frei.“ Sagt der Mantafahrer: „Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird.“ Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. „Toll.“, sagt er, „als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon.“


Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: „Was ist dumm und hat vier Füße?“ Sagt der Mantafahrer: „Keine Ahnung!“ „Du und Deine Freundin!“. An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: „Ganz einfach, ich und meine Freundin!“


Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Tusse: „Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!“ Sagt der Mantafahrer: „Na und? Siehst du Bullen?“


Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: „Tja, Manta müsste man haben.“ An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird es dem Porschefahrer zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: „Tja, Geld müsste man haben…“


Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: „Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen.“


Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: „Ich denke, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“ BMW-Fahrer: „Ich denke, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“ Mantafahrer: „Ich denke…“ „Piep! Piep! Piep!“


Ein Mantafahrer wird gefragt: „Wie viele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?“ Sagt der Mantafahrer: „Weiß nicht, vielleicht drei?“ Man klärt ihn auf: „Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr.“ Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: „Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?“ Sagt der Kumpel: „Weiß nicht, vielleicht fünf?“ Sagt der Mantafahrer: „Schade, hätteste drei gesagt, hätte ich ’nen Witz gewusst.“


Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: „Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen.“ „Kein Problem. Batman’s Freunde sind auch meine Freunde!“


Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. „Ey, gib mir mal 1000 Euro, ich will meinen Manta tieferlegen.“ Sagt der Bankangestellte: „Ok, Sie müssen nur hier unterschreiben.“ Sagt der Mantafahrer: „Ich unterschreibe nichts.“ Sagt der Bankangestellte: „Tja, dann gibt’s auch kein Geld.“ Der Mantafahrer geht in die nächste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: „Ok, ich unterschreibe.“ Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurück. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: „Haben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschreiben?“ Sagt der Mantafahrer: „Nee, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklärt.“


Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Schwarzer. Sagt der Mantafahrer: „Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!“


Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: „Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen.“


Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt: „Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?“ Sagt der Mantafahrer: „Ja, weiß ich auch nicht so genau.“ Sagt der Tankwart: „Machen Sie mit denen denn nichts?“ Sagt der Mantafahrer: „Nee.“ Sagt der Tankwart: „Mann, bringen Sie die doch in den Zoo.“ Sagt der Mantafahrer: „Na, wenn Sie meinen.“ Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen. Sagt er: „Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen.“ Sagt der Mantafahrer: „Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen.“


Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussi vor einen Baum. Die Tussi fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: „Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey.“ Fragt ihn der Rettungssanitäter: „Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussi ist aber hin.“ Sagt der Mantafahrer: „Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat…


Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: „Toll, wie machste denn das?“ Sagt der Junge: „Ganz natürlich: die höhere Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat.“ Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend…


Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: „Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus.“ Sagt der Mantafahrer: „Gute Idee, ey.“ Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: „Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf.“


Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: „Der rennt da nie durch.“ Sagt der Golffahrer: „Ich wette 50 Euro dagegen.“ „Ok. Die Wette gilt.“ Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer: „Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen.“ Sagt der Mantafahrer: „Ich auch.“ Sagt der Golffahrer: „Und warum hast du dann noch gewettet?“ Sagt der Mantafahrer: „Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt.“


Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen, jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italien-Karte.


„Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!“ „Eine Kenwood-Anlage – echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood – ich dachte die machen nur Heckscheiben…“


Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta. Der eine: „Wie halten wir die denn auseinander?“ Der andere: „Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und dann geht das…“ Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen… – „Weißte was? Ich mach bei meim den rechten Außenspiegel ab, den brauch ich eh‘ nich.“ Der eine Manta parkt nur leider eine Woche später auf dem Radweg und ihm wird von einem wütenden Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht große Ratlosigkeit… Der eine Mantafahrer hat eine Idee: – „Du, wie wär’s: Ich nehm den gelben und du den blauen!“


Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? An den verchromten Eiern.


Woran erkennt man einen Mantafahrer im Schwimmbad? Am Fuchsschwanz am Schnorchel.


Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? – Neunte Klasse in der Hauptschule!


Was sagt ein Mantafahrer, der aus der Kurve getragen wird? Ey, Scheisse, ey.


Was sagt ein Mantafahrer auf der Beerdigung seines Freundes? „Könnten wir ihn noch etwas tiefer legen…“


Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum Verkehrsamt und lässt es eintragen!


Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln…


Was ist klein, rund, orange, tiefergelegt? Eine Mantarine.


Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem AMI? Der Mantafahrer stirbt im Manta der AMI im Golf.


Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der „Manta vor der Uni“ – Der Manta-Diesel…


Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? Radkäppchen und der böse Golf…


Was ist das kleinste Teil am Manta? Das Hirn des Fahrers.


Was isst ein Mantafahrer am liebsten? – Einen „Tunefisch“.


Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf wenn er mit 180 km/h in eine Wand brettert? Der Heckspoiler.


Warum werden Antennen für Mantas jetzt mit einem Durchmesser von 2 cm verkauft? Damit sie einen ganzen Fuchs ranhängen können.


Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe.


Warum ist der neue Manta 10 m hoch? Damit man ihn 9,90 m tiefer legen kann.


Warum haben Mantas keine Dachfenster? Welcher Mensch hat schon drei Arme?


Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!


Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.


Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.


Warum gibt’s in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für Mantas? – Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!


Treffen sich zwei Manta-Fahrer: „Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft.“ – „Und was steht drauf?“


Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: „Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach‘ ich das am besten?“ Sagt der andere: „Ey, ganz einfach ey, drehst den Tacho zurück auf 20.000.“ Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: „Haste dein Manta verkauft?“ – „Nee, biste bekloppt ey, wo der erst 20.000 weghat!“


Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine: „Ich hab ’nen neuen Lehrling – Mantafahrer – , der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?“ Sagt der andere: „Lass ihn doch die Drecksarbeit machen.“ Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: „Pass mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an.“ Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch völlig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend: „Ofen! Ofen! Ofen!“


Ruft einer beim Opel-Händler an: „Ich ey… aeh, ey… hätt…“ Der Händler: „In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?“


Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: „Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?“ Der Oberarzt: „Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest Cowboystiefel…“


Mantafahrer: „Reparieren sie die Hupe…“ Mechaniker: „Die Bremsen sind auch hin“! Mantafahrer: „Deswegen ja…“


Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! – „Boah geil ey, ’n Rennen!“ Zzzzzzzzzzzisch!


Mantafahrer stürmt in einer Frittenbude schnurstracks auf die Friteuse zu und steckt seinen Kopf hinein. „Wenn ich schon nicht so schnell fahren kann wie Nicki Lauda, will ich wenigstens so aussehen!“


Manta-Fahrer in der Wüste: Kommt ’ne Fee vorbei und sagt: „Zwei Wünsche hast Du frei!“ – „Boah, ey! Echt, ey? Goil ey!“ – „Ja wat denn nu?“ – „Ne Flasch Bier, die nie leer wird!“ Manta-Fahrer hat die Flasche Bier plötzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. „Boah, geil ey! Noch so eine, bitte!“


Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: „Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!“


Manta-Fahrer bei McDonalds: „Ej, ein Hähnchen, aber zackidalli!“ „Chicken?“ „Nee sofort.“


Manta-Fahrer auf der Intensivstation: – „Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall!“ – „Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! heul!“ – „Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren.“ – „Aaaaargh meine Cowboystiefel!“


Manta unser, der du heizt auf der Piste, Geheiligt werde dein Spoiler, Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier, Unsere tägliche Power gib uns heute, Und vergib uns unsere Goldkettchen, Wie auch wir vergeben unseren Frisösen. Und führe uns nicht in `ne Radarfalle, Sondern erlöse uns von den Bullen. Denn Dein ist die Straße, und die Kraft, Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit Boah ey.


Manta fährt durch Duisburg: „Ej samma: Wo geht`s denn hier nach Aldi, wa?“ „zu Aldi?“ „Wa? Schon zu? Ist doch erst halb drei!“


Manni hält neben einem Porschefahrer. Völlig fasziniert starrt er auf ein rotes Lämpchen im Innenraum des Porsche. – „Ey, was soll denn das, ey?“ – „Naja, jede Frau, die das sieht, fragt genau wie Du und dann brauchst Du nur noch einen guten Spruch und der Rest ergibt sich von selbst.“ 1 Woche später ist es soweit: Eine wunderschöne Braut steigt in den Manta. – „Was ist den das für ne Lampe da?“ – „Ey, willsch figgä?“


Kommt ’n Manta-Fahrer in ’nen Flaggenladen und sagt: „Ich hätt‘ gern ’ne grüne Deutschlandflagge.“ Sagt der Flaggenverkäufer: „Ich hab‘ die nur in schwarz-rot-gold.“ Darauf der Manta-Fahrer: „Dann hätt‘ ich die gern in schwarz.“


Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds und brüllt: „Einmal Pommes rot-weiß!“, sagt die Bedienung: „Mann sie haben das Zauberwort vergessen!“. Kurze Pause… Sagt der Mantafahrer: „Ey.“.


Hält ein Manta-Fahrer neben einem Rollstuhlfahrer. Der Manta-Fahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt: „So, wie schnell fährste denn mit dem Ding?“ Darauf der Rollstuhlfahrer: „Na etwa 3 Stundenkilometer“ und dann wieder der Manta-Fahrer: „Ey, da kannste ja auch gleich zu Fuß gehn.“


Gespräch zwischen Manta-Fahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer: „Ej ich hab `ne neue Antenne für meinen Manta gekriegt!“ Golf-Fahrer: „Super, hätt ich auch getauscht!“


Fällt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit: „Ey Scheiße ey, stellt mal mein Manta da wech!“


Fährt ein Mantafahrer die Autobahn entlang an einem LKW vorbei und ruft: „Ey ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!“ Der LKW-Fahrer hebt die Hand und bedankt sich. Das gleiche Spiel zum zweiten Mal „Ey ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!“ Der Mantafahrer versucht es das dritte Mal, da hält der LKW-Fahrer an, nachdem er wieder sagt „Ey ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!“ Erwidert der LKW Fahrer: „Und ich bin der Günther und fahr im Winter und das ist Streusalz du Idiot!“


Fährt ein Mantafahrer auf der Autobahn. Überholt ihn ein Ferrari. An der nächsten Tankstelle: „Boah ey, du hast mich überholt. Lass uns nen Rennen fahren!“ Die beiden fahren ein Rennen. Der Ferrari überholt wieder den Manta. Bei der nächsten Tankstelle: „Bo ey, wie bist Du so schnell?“ – „Tja, vorn hab ich afghanische und hinten amerikanische Reifen, dann schrei ich einfach: VORSICHT! DIE AMI’S KOMMEN!“


Eines Tags an einer Ampel in Münster: – „Ey, BMW-Fahrer!“ Der BMW-Fahrer reagiert nicht und fährt los. 10….20….30…..40…..50……60.. – „Ey, BMW-Fahrer!“ 70….80….90….100… – „Ey BMW-Fahrer! Kennste Dich mit’m Manta aus?“ 110….120….130… – „Ey BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfen, ey?“ Der BMW-Fahrer lässt lässig sein Fenster herab. – „Was ist denn los?“ 140…150…160… – „Wo is’n hier der zweite Gang, ey?“


Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: „Kann ich Ihnen behilflich sein?“ Da sagt der Typ: „glnvspfhh uidh bluglew tssh…“Der Verkäufer: „Ah ja… und was für eine Farbe?“


Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMW-Fahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast. Dort begrüßt sie Arnold der Gefängniswärter: – „Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei.“ – „Jeden Tag eine andere Frau!“ wünscht sich der BMW Fahrer.“ – „Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker pro Tag!“ der Benzfahrer – „Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!“ der Mantafahrer. Nach 19 Jahren trifft man sich wieder. – „Boah geil! Die nächsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!“ – „Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!“ – „Hat mal jemand Feuer?“


Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit. Nach einer Weile fragt diese: „Warum fahren Sie denn so nahe an der Mauer entlang?“ „Das ist keine Mauer, Oma, das ist der Bordstein!“


Ein Mantafahrer ist gestorben. Ein Freund gibt dem Bestatter 10 Euro und sagt: „Hier haste etwas Geld, ey. Kannst ihn tiefer legen?“.


Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefergelegten Brummer liegengeblieben. Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nächsten Werkstatt. Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert: „Boa, Mann, was’n das da für gelber Aufkleber aufm Handschuhfach?“ Der Mercedesfahrer lacht und sagt: „Tja, das fragen die Frauen, die ich manchmal mitnehme, auch. Und schon ist ein Gespräch angefangen und nach einer kurzen Zeit habe ich sie herumgekriegt !“ Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit. Ein paar Tage später nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: „Sag mal, was ist das denn für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?“ Der Mantafahrer lächelt und sagt: „Willste bumsen?“


Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen. Er lässt das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da fährt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, lässt er das Fenster wieder runter und sagt: „Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks.“ Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: „Tja, wir Schwulen auch!“


Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: „Kann der auch sprechen?“ Darauf der Papagei: „Weiß ich doch nicht!“


Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Mit 160 km/h. Ein Ferrari überholt ihn. Dann auch noch ein Porsche. Später treffen sich alle drei im Krankenhaus und erzählen einander wie ihr Unfall passiert sei. Ferrarifahrer: „Ein Auto hat einfach vor mir auf meine Spur gewechselt und ich konnte nicht mehr ausweichen.“ Porschefahrer: „Bei mir war einfach die Kurve zu eng, ich wurde hinausgeschleudert.“ Mantafahrer: „Nachdem ihr mich überholt habt, meinte ich, ich würde stehen und stieg aus.“


Ein Manta- und ein Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und – nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib: „Ey, Stechen, wa?“


Ein Manta Fahrer zum anderen: „Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig.“ Der andere: „Ach ja? Und wie lange hast du dafür gebraucht?“ Erster: „Na etwa sechs Monate.“ Zweiter: „Ist das gut?“ Erster: „Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre !“


Der Mantafahrer braust bei Rot über die Kreuzung. Brüllt ihn seine Beifahrerin an: „Ej, du Heizer, die war doch rot!“ – „Ach was“, ruft der Mantafahrer, „das war kirsch-grün.“


An der Tankstelle. Ein Mantafahrer kommt in das Kassenhäuschen und verlangt einen Draht, er hätte sich ausgesperrt. Der Tank wart nimmt ihm das Versprechen ab, den Draht zurückzubringen. Nach einer Dreiviertelstunde ist der Manni immer noch nicht da. Der Tankwart geht raus zum Wagen. Der Mantafahrer fummelt immer noch mit der Drahtschlaufe am Türknopf herum. Ist fast dran. Und auf dem Beifahrersitz sitzt die Frisöse und sagt: – „Mehr nach links. tiefer, nach rechts.“


„Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht.“ – „Ey, guter Tausch, ey.“


„Ey gestern hab ich ein Familienfoto gemacht.“ „Ey wie hast du das gemacht ohne Fotoapparat? Ey?“ „Ey ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.


Wie kann man einen Manta-Fahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: „Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden…“


Ein Manta-Fahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: „Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen…“ Sagt der Mantafahrer: „Ey, Salat, wie wärs denn mit uns zweien?“


Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.


Wie heißen die Töchter von Manta-Fahrern? Samanta.


Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Manta-Fahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Manta-Fahrer: „Tja, Manta müsste man haben.“ An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird es dem Porschefahrer zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: „Tja, Geld müsste man haben…“


Was steht vor McDonald’s und hat einen IQ von 120? Sechs Manta-Fahrer.


Ein Manta-Fahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: „Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste.“


Wie bestellt ein Manta-Fahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? „Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß.“


Ein Manta-Fahrer hat sich bei Eduscho eine goldene Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porsche-Fahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Manta-Fahrer: „Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen.“


Was braucht man einem Manta-Fahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Manta-Fahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.


Ein Manta-Fahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimler-Fahrer hängen am Lügendetektor. Daimler-Fahrer: „Ich denke, ich habe das schönste Auto.“ – „Piep!“ BMW-Fahrer: „Ich denke, ich habe das schnellste Auto.“ – „Piep!“ Manta-Fahrer: „Ich denke…“ – „Piep! Piep! Piep!“


Ein Manta-Fahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: „Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?“ Sagt der Mantafahrer: „Nein, ich war gestern in der Kirche, und der Pastor hat doch gesagt: ‚Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen‘.“


Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo? Mantateller.


Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.


Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: „Ey, wo hast Du denn den Pokal her?“ Sagt der: „Ich hab‘ in der Mathematik-Olympiade der Manta-Fahrer den ersten Platz gemacht!“ – „Und was war die Aufgabe?“ – „Wir mussten ausrechnen, wie viel 4 mal 9 ist!“ – „Und was hast Du geantwortet?“ – „4 mal 9 ist 40.“ – „Das ist aber doch falsch, ey“, meint darauf wieder sein Kumpel. „Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen.“


Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.


Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.


Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann.


Warum haben Frauen von Manta-Fahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!


Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.


Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.


Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.


Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Ralleystreifen? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm reinzunehmen.


Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. „Ey, wie schnell iss’n der?“ Rollstuhlfahrer: „So circa 6 km/h.“ Manta-Fahrer: „Mann ey, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!“


Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm-Dumm-Geschoss.


Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle? Ey, Super ey.


Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der „Manta vor der Uni“ – Der Manta-Diesel


Was ist das Lieblingsmärchen der Manta-Fahrer? Radkäppchen und der böse Golf!


Warum haben manche Manta-Fahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond.


Ein Manta-Fahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: „Weiter rechts… weiter links…“


Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude. „Ey, mach mir ma ne Pommes.“ „Willste wat drauf“? „Ey, komm ey, pass auf watte sachst!“


Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zum Stehen. Fragt der GTI-Fahrer: „Was ist dumm und hat vier Füße?“ Sagt der Mantafahrer: „Keine Ahnung!“ „Du und Deine Freundin!“ An der nächsten Kreuzung stellt der Manta-Fahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: „Ganz einfach, ich und meine Freundin!“


„Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!“ „Eine Kenwood-Anlage – echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood – ich dachte die machen nur Heckscheiben!“


Was macht ein Manta-Fahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln.


Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: „Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen.“ Sagt ein anderer: „Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln.“


Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee: „Du hast drei Wünsche frei.“ Sagt der Manta-Fahrer: „Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird.“ Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. „Toll ey, sagt er, als nächstes hätte ich gern noch zwei davon!“


Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt: „Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei.“ Sagt der Russe: „Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka.“ Sagt der Franzose: „Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau.“ Sagt der Manta-Fahrer: „Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro.“ Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Der Russe sagt: „Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich’s aushalten.“ Der Franzose sagt: „Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht.“ Was sagt der Manta-Fahrer? „Ey, hasse ma Feuer?“


Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.


Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen raus.


Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: „Ich hab mir nen Duden gekauft“. Sagt der Manta-Fahrer: „Schon eingebaut?“


Warum haben Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GTI-Fahrer Armdrücken.


Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.


Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.


Warum sind die Antennen der Manta-Fahrer aus 10mm VA-Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!


Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seiner Eltern? Kann man die nicht noch tiefer legen?


Was geht einem Manta-Fahrer zuerst durch den Kopf, wenn er mit 200 Sachen vor einen Baum gefahren ist? Der Heckspoiler.


Warum haben Manta-Fahrer einen Ballen Stroh auf dem Beifahrersitz? Man kann doch nicht alles im Kopf haben!


Was ist der Manta-Fahrer-Triathlon? Lesen, Schreiben, Rechnen!


Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: „Ey, dein Manta brennt!“


Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt!


Warum haben Mantas immer so rostige Türen? Wegen des Achselschweißes.


Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt der Manta-Fahrer: „Toll ey, wie machste das?“ Sagt der Junge: „Ganz einfach, die höhere Intelligenz sagt der niederen, was sie zu tun hat“. Fünf Minuten später sieht der Junge den Manta-Fahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf und zu machend.


Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator? Der Manta ist was für’n Arsch.


Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen.


Woran erkennt man einen Manta-Fahrer in der Sauna? Am Fuchsschwanz und an den verchromten Eiern!


Wie erkennt man einen Manta-Fahrer in der Karibik? Fuchsschwanz am Schnorchel!


Wieso dürfen Manta-Fahrer in der vierten Klasse Volksschule schon rauchen? Weil sie da schon 16 sind!


Was macht ein Manta-Fahrer wenn ihm einer auf die Scheibe kotzt? Er fährt zum TÜV und lässt die Kotze eintragen!


Was schenkt man einem Manta-Fahrer zum Geburtstag? Ellenbogenschützer mit Nerz gefüttert!


Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: „Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen.“ „Kein Problem. Batman’s Freunde sind auch meine Freunde!“


Was bedeutet ein Strohballen auf dem Kopf eines Manta-Fahrers? Extended Memory.


Warum bekommen Manta-Fahrer kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz!


Fährt ein Manta-Fahrer neben einem Lastwagen, und ruft aus dem Fenster: „Ich heiße Fritz, fahre Manta und Sie verlieren Ihre Ladung!“ Bei der nächsten Ampel sagt Fritz erneut: „Ich heiße Fritz, fahre Manta und Sie verlieren Ihre Ladung!“ Nach dem dritten Mal lässt der Lastwagenfahrer die Scheibe runter, und sagt: „Ich heiße Heinz, fahre Iveco und streue Salz!“


Holt ein Manta-Fahrer seine Oma ab. Sagt die Oma „Bitte stelle mir doch mal den Sitz vor.“ Der Manta-Fahrer „Sitz das ist Oma, Oma das ist Sitz.“


Was haben ein Manta-Fahrer und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr!


Das Manta Song aus dem Jahr 1991 von Norbert und die Feiglinge

Noch Mehr Manta Witze

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta Vollgas auf der Autobahn. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht’s zisch… und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zisch… weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: „Ey, watt hass’e jemacht?“ Darauf der Porschefahrer: „Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war’s vorbei.“ „Und du?“, wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: „Mit dreihundert inn’e Baustelle kommt nicht so gut.“ Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: „Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen.“


Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? Ey, volltanken und einmal Ellenbogen freikratzen, ey!


Ein Manta-Fahrer sitzt im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis? Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.


Was sagt ein Manta-Fahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde? Boah ey, hat der Schluffen.


Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen.


Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: „Ich bin ein Sportwagen.“ Da sagt der Kuhfladen: „Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte!“


Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt, und beginnt laut zu jammern: „Mann ey, mein schöner neuer Manta.“ Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: „Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine. Du hast nur noch ein Bein!“ Sagt der Manta-Fahrer: „Mein Gott, die schönen Cowboy-Stiefel!“


Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: „Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen.“ Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen.“ Sagt das dritte: „Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!“

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Beitrag zuletzt aktualisiert am 23. April 2015

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