Wie bekommt man zehn Schotten in einen Kleinwagen?
Man wirft einen Penny in den Wagen!
Er: Haben Sie mal probiert die Justin Bieber CD zu entfernen?
Meine Freundin hat gerade angerufen, dass ihr Auto nicht fährt. Ich hab geantwortet:
„Schatz, wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen.“
17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
Graf Dracula hat den Führerschein gemacht und ist noch sehr unsicher unterwegs. Bei der ersten Alleinfahrt fährt er zwei Mountainbiker über den Haufen. Beide liegen regungslos im Graben. Dracula denkt, was solls, kann man eh nix mehr machen und säuft beide noch schnell aus. Wenig später wir er von der Polizei aufgehalten. „Haben Sie was getrunken?“ Dracula weiß, dass es günstig ist, wenn man kleine Mengen angibt und antwortet wahrheitsgemäß: „Ja, aber bloß zwei Radler.“
Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen? Ja, Schatz, das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe.
Ein Vogel knallt mit einem Motorradfahrer zusammen und liegt ohnmächtig am Boden. Der Mann nimmt ihn mit nach Hause, holt einen alten Vogelkäfig, streut einige Brotkrumen hinein und stellt eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht auf, sieht sich um und denkt: „Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh nein, ich habe den Motorradfahrer umgebracht!“
6 Blondinen gehen auf der Straße – eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Ford – die tun was!
5 Blondinen gehen auf der Straße – eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Opel – wir haben verstanden!
4 Blondinen gehen auf der Straße – zwei werden überfahren.
Was war das für ein Auto?
BMW – Freude am Fahren!
Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Die eine geht auf der linken Straßenseite, die andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren.
Was war das für ein Auto?
Toyota – nichts ist unmöglich!
Mit welchem Auto ist man besonders langsam unterwegs?
Mit einem Lahm-Borghini.
Ich bin gegen Rasen auf der Autobahn:
Wer soll das denn alles mähen?
Was ist gelb und liegt im Straßengraben?
Ein totes Postauto.
Was ist das wichtigste bei einer Autonummer? Das die Sitze sauber bleiben!
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3.Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich bitte dann den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja – aber lasen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte.
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins – hier sind die Papiere
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gerne, aber ich habe keine Pistole drin. (Natürlich war dort auch keine)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, dass Sie dort eine Leiche haben (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das versteh ich jetzt überhaupt nicht. Der Mitarbeiter, der Sie angehalten hat, sagte mir dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!! :-)
Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt.
Und den Aufkleber „NL“ für never learned.
Harald Schmidt
Meine Frau sagt, ich sei eitel. Und das nur, weil ich immer auf einer Strecke fahre, auf der viel geblitzt wird. Zitat: Moderator John Ment auf Radio Hamburg.
Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: „Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreissen.“ Sagt ein anderer :“Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln“.
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Möglichkeit 1:
Den Tempomat einstellen, aufs Autodach klettern, von dort aufs Feuerwehrauto springen (ja nicht in den Abgrund sehen…) Feuerwehrleiter ausfahren und damit zwischen die Rotorblätter des Hubschraubers grätschen, Hubschrauber stürzt ab, Schwein erschrickt sich, dreht sich um, wird vom Auto angefahren und stürzt in den Abgrund. Vorsichtig ins Auto zurückklettern, Tempomat aus und Gas geben.
Möglichkeit 2:
Du steigst vom Kinderkarusell ab und hörst auf mit dem Saufen!
Auf welcher Straße kann man weder gehen noch fahren?
Auf der Milchstrasse
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier? Das Auto kann man gebraucht kaufen.
