Ein Polizist lässt einen Autofahrer anhalten und deutet ihm an, das Fenster zu öffnen.
Der Mann kommt der Aufforderung nach. Der Polizist beugt sich vor und ruft:
„Aber … Sie stinken ja nach Alkohol!“
„Das müssen Sie sich aber selbst die Schuld geben. Sie halten den Sicherheitsabstand ja nicht ein!“
Auf der Polizeiwache hält ein Polizist einem Jugendlichen, der beim Diebstahl erwischt wurde, eine Standpauke:
„Wohnen Sie bei Ihren Eltern?“
„Ich wohne bei meiner Mutter. Mein Vater ist vor fünf Jahren abgehauen.“
„Glauben Sie, Ihre Mutter wird sich freuen, wenn sie weiß, dass Sie hier sind?“
„Ziemlich, ja. Sie hat immer davon geträumt, dass ich zur Polizei gehe!“
Ein Polizist hält ein Auto an, das von einer Frau gefahren wird:
„Gnädige Frau, Ich muss Ihnen einen Strafzettel ausstellen“
„Aber wofür denn Herr Wachtmeister!?“
„Ihr Hund ist nicht angeschnallt.“
„Aber es ist ein Plüschtier!“
„Die Rasse spielt keine Rolle! Das macht 150 Euro Bußgeld!“
Hallo Polizei?? Mir folgen 348 Leute!
Wo?? auf der Straße??
Nein, auf Facebook!
Arschloch!
Ein Polizist stoppt einen Lastwagen:
„Jetzt sage ich ihnen schon zum fünften Mal, dass sie ihre Ladung verlieren.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück:
„Und ich sage ihnen schon zum fünften Mal, dass dies ein Streuwagen ist!“
Ein Polizist lässt ein Auto anhalten. Er spricht den Fahrer an:
Was ist los? Haben Sie die rote Ampel nicht gesehen?
Nein! Tut mir leid, kann man schon mal übersehen wenn man telefoniert!
Ein Eichhörnchen wird von der Polizei angehalten, weil es zu schnell war.
Sie haben eine Knöllchen verdient!
Eine Haselnuss wäre mir lieber!
Ein Polizist beobachtet eine junge Frau, die sich am See auszieht. Als sie ins Wasser gehen will, ruft er: „Baden ist hier verboten!“ Da antwortet sie wütend: „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?„
Polizist: „Ausziehen ist hier nicht verboten.„
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 72 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: „Waren wir zu schnell?“
Darauf der Polizist: „Nein, aber warum fahren Sie so langsam?“
Opa: „Darf man schneller fahren?“
Polizist: „Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.“
Opa: „Aber auf dem Schild steht A72.“
Polizist: „Ja, und? Was meinen Sie?“
Opa: „Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.“
Polizist: „Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.“
Opa: „Ach so. Danke für den Hinweis.“
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
„Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?“
Da sagt der andere Opa: „Doch, doch. Wir kommen nur von der A241!“
Es klingelt an der Haustür einer älteren Dame. „Hallo, hier ist die Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft?“
„Ach, gut daß sie da sind, jedes Mal wenn ich aus dem Fenster schaue, muß ich mir dieses schamlose Verhalten bieten lassen!“
Polizist: „Lassen sie mich mal ans Fenster!… Seltsam, ich sehe gar nichts!“
Alte Dame: „Von da sehen Sie auch nichts! Hier auf den Schrank müssen sie klettern.“
Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: „Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?“ Fahrer: „Nein ich fuhr 40.“ „Oh nein, du bist 60 gefahren“ sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick. Polizist: „Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!“ Fahrer: „Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:“ „Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht“, sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick. Polizist: „Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind“ Fahrer: „Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst.“ „Oh nein, du gurtest dich doch nie an“, sagt die Frau. Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: „Halte jetzt endlich mal deine Klappe!“ Polizist: „Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann sie denn immer so an?“ Frau: „Nein nicht immer, nur wenn er betrunken ist!“
Ein Mann ruft bei der Polizei an:
„Hallo? Polizei? Kommen Sie schnell, in meinem Haus ist ein Einbrecher!“
„Tut mir leid, wir sind unterbesetzt, ich kann ihnen gerade niemanden schicken.“
„Okay.„
Ein paar Minuten später:
„Hallo Polizei? Keine Sorge, ich habe den Einbrecher getötet, jetzt gibt es keine Probleme mehr!“
Innerhalb weniger Minuten taucht ein regelrechtes Polizeikommando bei dem Mann auf.
Die Polizisten nehmen den lebendigen Einbrecher mit.
Ein Polizist fragt:
„Das verstehe ich jetzt nicht, Sie haben mir doch gesagt, dass Sie den Einbrecher getötet haben?
Und Sie? Sie haben mir doch gesagt, dass Sie unterbesetzt sind?!?!“
Ein Polizist hält eine Blondine an. „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“ – „Führerschein? Was ist denn das?“ „Das ist so´n kleiner rosa Schein, da steht Ihr Name und klebt Ihr Passbild drin.“ – „Ah, ja! Nehmen wir diesen…“ „Darf ich auch noch Ihre Wagenpapiere sehen?“ – „Wagenpapiere?“ – „Das ist ein Zettelchen, auf dem steht, dass der Wagen angemeldet ist.“ – „Ach, dieser? Bitteschön.“ Der Polizist macht seine Hose auf, holt seinen Dicken raus, und die Blondine sagt: „Nein nicht schon wieder pusten. Ich hab´ doch keinen Alkohol getrunken!“
Nachts auf der Autobahn. Eine Polizeistreife hält einen Autofahrer an. „Ihr Rücklicht ist defekt!“ Der Mann steigt aus, geht um das Auto und bricht schluchzend über dem Kofferraumdeckel zusammen. Der Polizist: „So schlimm, wie Sie sich anstellen, ist ein kaputtes Rücklicht nun auch wieder nicht.“ Sagt der Mann: „Wer spricht denn hier vom Rücklicht? Wo ist mein Wohnwagen?“
Polizist hält ein Fahrzeug an:
„Hallo, Name, Alter & Geschlecht bitte.“
„Marlene, 30 Jahre und 2x die Woche“
„Nee, ich habe von ihrem Geschlecht gesprochen Mann oder Frau???“
„Ich nehme, was kommt“
„Aussteigen aber fix!“
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal… dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: „He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!“ Soweit so gut… und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto „Jetzt ist alles aus…“. Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto „Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht – sieht man uns das etwa an?“ haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne – wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: „Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!“ Immer wieder diese scheiß Alkoholiker…
Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: „OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon“. Daraufhin der BMW-Fahrer: „Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen…“ – Noch mehr BMW Witze
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall, beide Autos waren total demoliert, jedoch wurde, wie durch ein Wunder keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: „So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“ Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.“ Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!“ Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: „Willst du nicht auch trinken?“ Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist…“
Der Papst fährt mit seinem Fahrer durch die Straßen. Dem Papst ist langweilig und schließlich überredet er den Fahrer ihn auch mal fahren zu lassen. Also tauschen die Beiden die Plätze. Sofort raßt er los,und natürlich in eine Radarfalle. Als der Polizist ins Auto sieht ist er erstmal verblüft, ruft aber dann beim Präsidium an. Polizist: „Ähm Chef, ich habe hier eine wichtige Person, die geblitzt worden ist. Was soll ich mit der machen?“ Chef: „Na kommt drauf an wer die Person ist.“ Polizist: „Ich weiss es nicht, aber der Papst ist sein Fahrer…“
Der Polizist stoppt einen Radfahrer: „Verkehrskontrolle! Das Licht funktioniert nicht: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt: 20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro!“ Schmunzelt der Radfahrer: „Schauen sie mal den Mann da hinten an, der hat überhaupt kein Rad!“
Aus einem Polizeiprotokoll: „…dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal – und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen.“
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: „Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut !“ Fünf Minuten später meldet sich der zuständige Streifenwagen: „Hat sich erledigt. Der Kerl ist nur besoffen und sitzt auf dem Rücksitz.“
Folgende Situation: Du sitzt in einem gelben Porsche 911.
Vor dir läuft eine rosa Sau und hinter dir fährt die Polizei mit Blaulicht, und ganz egal, wieviel Gas du auch gibst, du kriegst weder die Sau, noch schaffst du es, die Polizei abzuhängen.
Was mußt du tun?
Ganz einfach, steig von dem Kinder-Karusell runter.“
Bei der Polizeikontrolle auf einem Parkplatz einer Autobahnraststätte geht ein junger Polizist einmal um den Sportwagen der jungen Dame herum, mustert aufmerksam die Reifen und bemerkt dann: „Ihr Profil lässt zu wünschen übrig!“ „Ph“, zuckt die Dame beleidigt die Schulter, „Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit!“
Nach 2 Jahren treffen sich zwei Freundinnen wieder. Fragt die eine: „Wo ist eigentlich dein Mann, was macht der zur Zeit?“ Antwortet die Andere: „Du, der ist bei der Polizei.“ „Und gefällt es ihm dort? „Keine Ahnung, den haben sie ja grade erst vor einer Stunde abgeholt“
Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Brücke mit einem Schild „2,20 Meter“. Sie halten an und grübeln. „Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?“ Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: „Scheiß drauf, es ist keine Polizei in der Nähe…“
Anruf bei der Polizei: „In meinem Zimmer tickt eine Bombe.“ – „Wir kommen – solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!“
Die schusselige Sophie fährt mit ihrer klapprigen Ente bei Rot über die Ampel. Ihr Pech, denn nach wenigen Metern wird sie schon von der Polizei eingeholt. Der unfreundliche Polizist verlangt Fahrzeugpapiere und Führerschein, notiert dann Sophies Personalien und meint unwirsch: „Das kostet Sie 80 Euro, gute Frau!“ Sophie gelassen: „In Ordnung, Herr Wachtmeister, der Wagen gehört Ihnen!“
